新婚之夜

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有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”


我丈夫摸过的地方
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒......

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女记者的尴尬

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚
的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是
她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口
烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那
只羊。好爽！”
女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家
都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤
的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几
下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”

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新来的女秘书

某领导叫新来的女秘书写一份报告。

女秘书写好后递给领导。

领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。?

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MM看黄片被爸爸抓后......

MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！
　　最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.
　　最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
　　最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
　　最好学的回答:今天老师上生理卫生课"生殖系统"一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!
　　最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
　　最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
　　最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
　　最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
　　最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...
　　最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
　　最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
　　最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!
　　最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
　　最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
　　最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
　　最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
　　最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!
　　最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
　　最广告的回答: 地球人都看这个........
　　最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
　　最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
　　最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
　　最具哲理的回答:这就是艺术!

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女厕所

　　有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 ... 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ......
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 ... 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮 ...... 突然一阵剧痛 ......$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ......
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
　　“哇哇哇！我的 xx ！......！怎会这样？”
　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。