当年姐夫追我姐时，每天都以同学名义来我家蹭饭

xiaohe

搞笑段子：当年姐夫追我姐时，每天都以同学名义来我家蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！”

搞笑段子：那天和一哥们走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，给鬼上身了一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头没注意，好像弹到她脖子里去了。

搞笑段子：今天我坐公交车把手机丢了，好心人捡到之后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人打电话询问。下午之后公司老板把我叫到办公室，很和气的让我坐下，然后拿着手机就往我脸上砸。

搞笑段子：教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”

搞笑段子：一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”大夫：我加了你的关注。唉，用微博的中医伤不起呀。

搞笑段子：同事来我家里玩，聊了一会儿，约另一个同事过来斗地主。我在电话里说：“过来斗地主。”同事：“不来。”我问：“在干什么这么忙？”同事：“不是忙，是不想玩，感觉三个人的事情总是怪怪的！”

xiaohe

搞笑段子：一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：三局两胜！结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天！

搞笑段子：婆婆180斤，血压高住进了医院！医生让她吃一些清淡的饭菜。这天，我去看望婆婆。她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我正紧张，公公看了看我的手说：昨天，她拉着我手，哭了，是想吃红烧猪蹄。今天看样子是想吃卤凤爪了

搞笑段子：我家是农村的，有天带着儿子去邻居家串门，他家刚买了只牧羊犬对着我们不住地狂叫。我对邻居开玩笑说：“养肥了哈，试试一锅能炖下了不……”结果没过几天他的狗不见了，邻居像打游击似的时不时冲进我家厨房，还说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……我真冤啊，真没逮他家狗吃呀！

搞笑段子：一哥们情人节没有女友，就去花店转了，卖花女漂亮又有气质，这哥们在花店转了一圈后，问卖花女：“一朵玫瑰，什么意思啊？“我的眼里只有你。”哥们愣了愣：“那两朵呢？”“世上只有我和你。“哥们的心不停地跳：“ 三朵呢？”“我爱你。“他热血沸腾了：“四朵呢？”“至死不渝。”他感动无比，说：“五朵呢？......999朵呢？“原我们相爱天长地久。”哥们一把抓住姑娘手说：“我等你好久了，来一朵吧！”

xiaohe

搞笑段子：我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

搞笑段子：父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……” 父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

搞笑段子：爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！发礼品的听了有道理，就又给了一个！

搞笑段子：昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

搞笑段子：有一次，我带着老婆回家过节，在我们准备回城市上班时，老爸和老妈大包小包的给我车上装吃的，什么腊肉香肠排骨满满的装了一后备箱！老婆看着妈耳边的一缕白发时，就很心酸，跟她说了一句：妈，养一头猪不容易，您留着和爸吃吧！老妈就跟老婆说：“我们家养了二十多年的小猪都跟你走了，这些猪肉不算啥……”